Ale2x café

(Il nullificatore assoluto è l’arma ultraterrena con cui i Fantastici 4 sventano la prima minaccia di Galactus alla terra – “La venuta di Galactus”, Stan Lee & Jack Kirby, 1966 Marvel Comics)

Se Andy Warhol fosse ancora vivo forse farebbe i salti di gioia, o più probabilmente non scomporrebbe di un millimetro la sua corrucciata ed enigmatica espressione limitandosi ad un laconico “io ve l’avevo detto”. Ovviamente si parla dei famosi 15 minuti di fama.

Fama che non necessariamente è positiva, dato che, nel caso del video, fa più rima con “esposizione” che con “gloria”. Il video è potere, potere assoluto al di là del bene e del male, in grado di bruciare privacy e l’identità in tempi e modi tristemente sbrigativi. Anche se, a volte, a qualcuno è concesso risorgere dalle proprie ceneri e accedere allo status di “sopravvissuto” (o addirittura “martire”), perché ciò che lo aveva distrutto diventa calvario, il fango ricevuto ha effetti terapeutici, tanto da restituire la verginità mediatica con tanto di cicatrice da esibire ad imperitura memoria.

Esibire, poiché esibire è lo scopo assoluto. Si deve esibire tutto, sempre. Nulla resterà nascosto all’implacabile occhio fiammeggiante (del video, non di Sauron che, ironia delle metafore, braccava un anello che donava l’invisibilità ma che, una volta indossato, svelava al signore oscuro la presenza del portatore). Il video ti incorona, il video ti sputtana. Il potere delle telecamere piega a sé le forze dell’ordine, i politici, dona lo status di intoccabile, investe di divina luce i propri protetti. E non importa quanti saranno, l’importante è che qualcuno veda, che qualcuno sappia attraverso il video.

“Ti mando in onda” è la minaccia definitiva, la promessa definitiva, l’aspirazione definitiva. La nullificazione assoluta.

C'è un coniglio rosa Gigante ad Artesina, vicino a Cuneo.

No, non è una visione avuta sotto allucinogeno, ma Hase; un'opera (tra scultura, performance e land-art) del gruppo GELITIN. Lo potete visitare, salirci sopra, sdraiarvici (è morbido!) per sentirvi piccoli piccoli, oppure solo per rimirare il paesaggio.

Trovate alcune foto nella mia galleria Hase.

Altre info sul progetto qui.

Ratzinger ha ufficialmente dichiarato che il limbo sarà abolito nel 2008.

Approfittatene! Potrebbe essere l'ultima occasione per passare sotto quella barra!

Lo confesso: ho goduto come un porco.

Olafur Eliasson _ The weather project | TATE Modern, London

Ogni pubblicità ha il suo target: se una pubblicità non ti piace, evidentemente non rientri nel target previsto da quel messaggio.

Ma che target hanno le pubblicità catartiche? A chi si rivolgono?

Cosa sono le pubblicità catartiche?

Sono pubblicità (soprattutto di automobili o di beni di consumo non proprio di prima necessità tipo amari, etc.) nelle quali si vedono persone nell’atto di compiere un gesto catartico, liberatorio, che “rompe” con le convenzioni, in modo da identificare l’oggetto pubblicizzato come la pietra filosofale dell’avvenuta catarsi. Il senso è chiaro: “compra questa macchina (o bevi questo amaro) e sarai libero, imperatore del tuo regno, e le tue più profonde aspirazioni potranno diventare realtà; potrai sfogare tutte le tue repressioni (soprattutto sessuali), abbandonando le cattive convenzioni di tutti i giorni che ti tengono prigioniero, tu, novello Montecristo prigioniero del lavoro d’ufficio”.

E se questa discutibile logica produce anche spot di pregio (“qualcosa è cambiato” in cui una splendida fotografia accompagnata da una evocativa colonna sonora incornicia “il” momento in cui certe cose cambiano, in modo non banale: una coppia che fa spazio in casa per una culla, una insegna che viene montata, foto di un ex gettate da un ponte senza sorrisetto ebete sulla faccia; insomma, gesti che potrebbero davvero essere di tutti i giorni), più spesso non mostra altro che adulti che si comportano da idioti, spacciando il tutto per trasgressione, appunto, catartica.

Tipo: uomo che usa il cellulare come sasso da lanciare sull’acqua (ma non lo sai spegnere?!?), impiegata che abbatte i divisori di un ufficio open space (e se uno volesse fasi i cazzi suoi? Ma perché non ti fai 5 minuti al bar?), ragazzo che nel tempo libero rischia l’osso del collo facendo il bungee-jump con gli amici (e chi non lo fa?!?) e non contento accusa il figlio con aria spiritosa, il modello (o la modella) che pilucca una goccia di amaro dal dito di una persona dell’altro sesso e poi esulta come se avesse segnato ai mondiali (non hai i soldi per un bicchierino? Il dottore ti ha proibito gli alcolici?), il modello di turno che salta sui piloni del molo (distanti 50 cm fra loro…) per far vedere che il profumo che usa è perfetto per lui, uomo libero e atletico, o quello capellone di qualche tempo fa che faceva il coglione in casa schiantandosi con lo skateboard (stile Jackass) e non contento si riguardava le riprese delle sue gesta annusandosi l’ascella (che classe!).

Di certo la colpa è del sistema di convenzioni cattivo cattivo che ti rende schiavo e non ti consente di goderti la vita, mentre macchine, profumi, alcolici ti ripagano in 5 minuti scarsi di 8 e passa ore di sofferenza quotidiana sul posto di lavoro.

Caro il mio coglione (così è definito, in gergo tecnico, il target principe della pubblicità catartica), possibile che tu non ti renda conto che sei proprio schiavo di quella stessa pubblicità e non delle convenzioni che ti sei inventato? Possibile che non capisci che è infinitamente più importante cercare di rendere migliori quelle 8 e passa ore che non trascorrerle di merda e scaricare la tua insoddisfazione su merce che ti ubriaca con l’illusione della libertà?